Избранное

Навигаторы: вредные советы

Я старый автомобилист, и не знаю слов любви к производителям навигационных программ. У меня... »


Глава из ненаписанной книги

Посвящается моей дочери, Арине Родионовне.   От автора: Я не знаю, насколько это понравится,... »


Длинный тест: Nissan Micra

Эта машина побывала у нас в семье дважды. Удивительное дело, потому что я прощаюсь с автомобилями... »


Конфликт на дороге

Возвращался сегодня из Питера на Nissan Micra. Уже приехал в Москву, на Ленинградке, в районе Химок,... »


Хороший выхлоп

Теперь мои друзья с АвтоКадабры делают автомобильную передачу. Не могу не пропиарить. Самое... »


Жизнь пешком

Случилось то, чего я всегда боялся. Мой служебный авто умчался в дальнюю командировку и я... »


Как раскодировать магнитолу

В большинстве современных автомобилей встроенные магнитолы имеют кодировку «от взлома».... »


Шульмейстер тестирует китайца

Борис Шульмейстер тестирует китайца К слову сказать, Борис, может быть, один из немногих... »


Господа, блог переезжает

Поскольку у читателей есть определенный интерес к тому, что я пишу, решил заняться переездом... »


Опыт: японские аукционы. Часть 1.

Посвящается правительству Российской Федерации, на корню уничтожившему возможность ... »


Комментарии

  • BENGUR: Женщин вообще не понять как они водят машины и чего стоит бояться когда они рядом)
  • Макс: В 1982 покупал 2105 цена 8150 а обмывали водкой под названием коленвал по 3.62! А начальник мой в тот же день...
  • Александр: В 1981-1982 годах обычный «взрослый» велосипед «СУРА-2» стоил 51 рубль 50 копеек....
  • Andreas: Мы купили в 1987 году ВАЗ 2108 за 8346 рублей
  • андрей: вот сколько глупости пишут. Андроповка стоила 4р.70коп. 4.12 стоила экстра в 70-е Волга стоила 9151 папа...

Архив рубрики "Личный опыт"

Глава из ненаписанной книги

  ‡   29th Апрель 2011   ‡   Личный опыт, Разное

Посвящается моей дочери, Арине Родионовне.   От автора: Я не знаю, насколько это понравится, как и о чем я пишу, просто оцените объективно, может быть заниматься литературой вообще не стоит. На суд Кадабры, словом. Вступление, в котором рассказывается, почему я такой, какой я есть Папа. Папа у меня самый простой человек. Такой, знаете, советский работяга. Много работал, был коммунистом, инженером на военном заводе. Типичный профессор из фильма «Курьер». Надо трудиться, овладевать знаниями и тогда автомобиль станет заслуженной наградой, если, конечно, вы хотите получить его законным путем. C папой у меня связано много забавных моментов, но, наверное, стоит вспомнить ситуацию, когда я стал взрослым. Было мне лет 12. Он стоял в очереди на автомобиль. На военприемку выделяли три машины в год. И лет пять он не мог получить машину. Когда на шестой год машина не пришла, он страшно нажрался. И ударил маму. Потому что надо было на ком-то выместить это бесконечное безумие. А мама его простила. И тут я понял, что не хочу быть на него похожим. Что-то оборвалось во мне, казалось, что пересек некий психологический рубеж. Сначала я очень удивлялся, а спустя годы сообразил, что попросту в этот момент повзрослел. Мама. Моя мама никогда в жизни не водила автомобиль. Но почему-то считала, что я плохо вожу. «Ты не уверен», -говорила она. Сначала я злился, потом искренне не понимал. Кончилось это все в один прекрасный день, когда я уже работал в такси. Мама ловила машину. После ночной смены я автоматически перестроился в правый ряд и остановился у тротуара. Мама открыла дверь и крикнула, «двадцать!» Я автоматически крикнул «Мало, давайте двадцать пять!». Мама согласилась и уселась на переднее сидение. Секунд сорок мы ехали в тишине, потом я буквально прозрел. «Мама!», закричал я, «что же ты сразу не сказала, что это ты!». «А я подумала», — ответила мама, -«ты только при передаче денег очнешься или чуть раньше?». Именно тогда я понял, что имела в виду мама, когда говорила, «Ты не уверен». И наконец, про меня. Я такой же как вы. Не хуже и не лучше. Просто я запоминаю то, что со мной происходит, в отличие от остальных. То, что вы прочитаете на страницах этой книги всего лишь мои заметки, наблюдения о людях, которые по-прежнему окружают нас. Ведь, по моим наблюдениям ничего не изменилось. Был такой интересный деятель в Питере, звали его Кирпич. От фамилии, Кирпичев, можете погуглить, что это была за личность. Однажды он мне сказал, «А давай я тебя усыновлю». Я прямо охуел. Думаю, как так, мне уже 22 года, а меня кто-то пытается усыновить при живых родителях. И задал идиотский вопрос: «А зачем?», а он помолчал, помолчал, а потом сказал «А чтобы я мог тебя всего лишь отпиздить за твои косяки, а не убить». Вот так я и живу, жизнь меня всего лишь пиздит, но не убивает. Почему- не знаю. Глава первая. Отрочество О машине я мечтал с самого раннего возраста. Наверное, лет с пяти. В первом классе мне сделали королевский подарок. Запоротый на станке ключ от жигулевского зажигания с роскошной надписью «LADA». Весь вечер я готовился к триумфу в школе. Я перевесил на связку ключ от шкафа, примерно похожий на жигулевский, ведь ключа должно быть как минимум два, это я точно помнил, прикрепил брелок с надписью «Tallin», и битых два часа тренировался перед зеркалом, крутя связку на пальце. Ключи улетали, но я не унывал, ведь настоящий водитель обязан крутить на пальце ключи, словно заправский ковбой. В школе меня ждало разочарование. На уроке я пытался продолжить тренировки, но единственный человек, обративший внимание на мои экзерсисы была наша учительница. На жалобный крик, «Это от машины!» ключи были безжалостно отправлены в стол со словами, «Ну вот папа их и заберет». Прошли годы и мне этот случай напомнили. Мой одноклассник Паша, уже, к тому времени профессиональный вор, страшно нажравшись, заметил, «Блядь, а я ведь помню! У Родика были ключи от машины в первом классе и я ему завидовал! Как четко спиздил!» Интерес к машинам у меня пропал класса до седьмого. Нет, не так, он не пропал, он утих. Журнал «За рулем», а особенно картинки Александра Захарова на последней странице меня по-прежнему волновали. И. конечно, рубрика «По ту сторону», помните, где публиковали крайне скупые данные об иностранных машинах. Потом были кружки. Я никогда не забуду как меня трясло от «Приложения к Юному Технику», где в 1984 году была опубликована масштабная модель ВАЗ-2108. Помните? «Для сборки этой модели вам потребуется трехмиллиметровый картон, нитки и клей БФ». А я читал и думал, «Ну вот почему у меня нет ни картона, ни ниток, ни клея?». Настал 1987 год и в жизнь ворвался магнитофон «ИЖ-306», и первая запрещенная музыка. «Алиса» с ее «Эй, ты там, на том берегу!» и ДДТ «Я получил эту роль». Журнал «Ровесник» и «Прожектор перестройки». Потом ребята постарше стали садится на мотоциклы. «Ява 350» — 1020 рублей. Какие-то запредельные деньги.А я ходил, облизывался, завидовал и с гордостью говорил, на гулянке «Мотоцикл-говно, я лучше тачку возьму. Ну вот, для примера, Москвича сорок первого, -нормальный аппарат.». Кстати, бог поржал надо мной, потому что моей первой машиной действительно стал пресловутый 41 Москвич. Но это я забегаю вперед. В восьмом классе я впервые сел изучать устройство автомобиля. Помните УПК? Учебно-производственный комбинат, а никак не Уголовно-процессуальный кодекс. Понятие, думаю, эволюционировало не случайно. Мне повезло и я попал в рай. А именно, на автодело. «Устройство автомобиля ГАЗ-53», кто-нибудь помнит эту Библию? Вот я по ней учился. Преподаватель нам попался нудный и упертый, с вечной перхотью, но что-то он в мои мозги вбил. Никакого вождения, два года — изучение автомобиля. От «А» до «Я». Было все, кроме вождения Выпиливание каких-то макетов, разбор заднего моста, погрузка кирпича от бессилия, еще что-то, что не удержала память. Главное одно -мы не ездили. По ощущениям это было сравнимо с онанизмом. Возжелаешь, упираешься, заранее знаешь, что результата не будет, зато пришел домой, вздрочнул и вроде как отпустило. В 1989 году я психанул, и за год до окончания УПК ушел. Повлиял на меня мой близкий друг -яхтсмен. Он занимался в яхт-клубе, с детства, ходил на Кадетах, потом на одиночной яхте, но в команде поработать так и не удалось Яхт-клуб элементарно загнулся и ни о каких регатах и речи идти не могло. Как тогда казалось, — навсегда. И вот, в апреле он приехал, мрачно закурил «Любительские» и сказал: «Родик, с морем- шабаш. Я думаю и с твоим вождением тоже.». И действительно, через пару месяцев закрыли бассейн, в котором я занимался, а еще через пару месяцев прикрылся и тир, куда я ходил. Я закончил 10-ый класс, но о поступлении как-то не думал, вокруг реально рушилось старое, а новое как-то не спешило проявляться. Тогда я стал размышлять. Единственный способ избежать армии — было высшее образование. В армию я не хотел. Во-первых, это идиотическое занятие, быть рабом два года, во-вторых, непонятно было вообще, куда и в какую страну ты придешь. Но это уже другая глава.  Далее »

29th Апрель 2011 Далее »

Длинный тест: Nissan Micra

  ‡   11th Март 2011   ‡   Личный опыт, Тест-драйвы

Эта машина побывала у нас в семье дважды. Удивительное дело, потому что я прощаюсь с автомобилями безжалостно, раз и навсегда. В далеком уже 2005 году я подарил любимой этот аппарат на 28-и летие. У меня всегда так бывает. Она хочет, — а я зарабатываю бабосы. Стоил он 320 тысяч, сумасшедшие деньги по тем временам. Комплектация относительно нормальная, климат, автомат, 2 подушки. Мотор 1.2 80 лошадей. словом, типичная тележка для супермаркета. В 2009 я эту машину продал, чтобы купить Сузуки Джимни. Продал крайне выгодно за 340 тонн, нашим знакомым. Но там у дамы фобия — она боится ездить, поэтому, когда я остался без машины, они предложили мне аренду данного автомобиля за символические деньги. И вот, Micra стала моей поджопной машина последние полгода, но уже в субботу лафа кончится. Сейчас на одометре 100 000, из них три четверти наших с супругой. Хочется как-то поделиться мнением об аппарате для тех, кто думает такой взять.   Ремонты Коробка самая классическая , Айсиновская, 4-х ступка без всяких вам там спорт-режимов и ручного переключения. Плюс только в том, что она вечная. Я видел Айсиновские коробки с пробегами под миллион и они продолжали работать. Во всем остальном… ну коробка как коробка.Двигатель. Двигатель у Микры CR12DE. У него есть два неприятных геморроя. Во-первых, он цепной, но, в отличие от нормальных машин цепь не ходит больше 70 тысяч. Да, я слышал и читал, что цепи выхаживают и по 150 тысяч, но в моем конкретном экземпляре я поменял ее около 65 000, когда понял, что реально звенит гидронатяжитель. Это легко понять, когда заводишь авто на холодную, звук становится с примесью грохота, буквально секунду-две, а потом все снова ровно. Вторая блевотина в двигателе — это датчик положения коленвала. Стоит он относительное говно, в районе 80 баксов, но сложно поймать неисправность и понять, что это действительно он. Вроде как минуту назад ехал, внезапно хлоп -движка не тянет, постоял, по колесам постучал, снова можно ехать. По подвеске несколько болячек. Это передние верхние и нижние рычаги (они совсем слабые), пришлось выпрессовывать сайлент-блоки и поменять на английские и китайские ( последние ходят до сих пор), задние амморты ( потекли, менял, но может быть и до сих пор бы текли) и рейка. Рейку делал сам, благо она разборная, фактически, требует замены резинок, только возни много. Сама подвеска очень простенькая, жесткая, любые ямы приводят аппарат в неистовство, раз пять пробивал так, что думал колеса останутся в яме. По кузову претензий особых нет, если бы не замок задней двери. Закреплен на двух болтах, которые самораскручиваются от вибраций. Пластиковая заглушка с клопами одноразовая, снял -клопы сломал.Оба винта замка требуют постоянной регулировки, сам замок закисает, так что регулярно смазывал его солидолом. Аппарат не гниет, на сколах ржавчины не образуется, арки держаться нормально. Несколько раз закусывал электроусилитель руля, но сам же и раскусывался. Читал, что надо менять блок ЭУР, но как-то забивал. Фары. Кто придумал такие фары -надо оторвать руки. Поменять лампочку можно только очень исхитрившись. Я как-то уже привык, но по первости геморрой был еще тот. Да и сами фары из-за своего расположения мутнеют очень быстро, их постоянно пескоструит грязь. Руль. Стал облезать кожезаменитель на руле, ничего с этим сделать было нельзя, по гарантии руль не меняли. Вернее, меняли уже потом, но я как-то забил. Чтобы руки были чистые, а не как у трубочиста, поставил оплетку. За новый руль попросили штуку баксов, я подумал, что это лишнее. Трапеция дворников. У Микры это болезнь. Ломаются пластиковые кронштейны, ничего сделать нельзя. Причем ломаются от дурости. Приходит девочка, машина завалена снегом, включила дворники, трапеция сломалась. Стоит 6 тонн новая в Экзисте. Я подумал, подумал, после второй поломки и выточил в конторе металлические кронштейны. Проблема вроде ушла. За рулем 1.2 чисто городской двигатель. На трассе он сдыхает моментально, даже если едешь 90, разогнаться до 110-120 проблематично. Ревет, но толку шиш. В городе можно подурить, но до скорости 60-70, дальше тоже, пердит, но не едет. Машина плавает на трассе, так что ехать с относительно высокой скоростью очень некомфортно. Тем более, что у нее высокая парусность и небольшой вес, поэтому от двух встречных фур сдувает с дороги. Багажник, как ни странно, относительно большой. Я возил из Икея мебель, складывал задние сидения, все влезало. Заднее сидение — мрачное говно. Я катался на нем один раз, по пьянке, но очень устал за несчастные 100 км. У меня рост 183 -сидеть нереально тяжело, трясет из-за короткой базы, да и сидеть за женой ( 165) не очень удобно. Дочку укачивает, чего, кстати, нет в Джимнике и понятное дело, нет в Сузуки SX4 Хорошая обзорность, особенно для новичков. Видно кусочки фар, по ним можно определять передние габариты, а также отличный обзор в зеркала и в центральное зеркало. Наверное, единственная машина, в которой не очень толстые передние стойки, во-всяком случае я не слышал, что стойки перекрывают часть обзора. Хочется отметить управление магнитолой на руле, приятную оранжевую подсветку приборов, наличие тахометра (на правом руле тахометр -опция). Компьютер самый простенький, но, в принципе, достаточный. Показывает моментальный расход, средний, на сколько километров топлива осталось, и межсервисный пробег. Ну и одометр, конечно. Хороший климат. Очень понятный и полностью автоматический. Мне не бывает ни холодно ни жарко, очень комфортно дует, только не забывайте фильтр менять. Итоги: В общем и целом машина может привлечь только дизайном. Да и то, женщин. Мужик смотрится в Микре нелепо. Мне вообще говорили, что я похож на пингвина, когда еду за рулем этого пепелаца. Но, в принципе, девочке, да еще и новичку, можно порекомендовать по двум причинам. Она относительно надежна, даже в престарелом возрасте. И она реально дешева в обслуживании. Для опытного водителя ее сложно порекомендовать, — потому что по сути это скорее унитаз на колесиках, а не автомобиль в нормальном, драйверском смысле этого слова. Если есть вопросы — спрашивайте.  Далее »

11th Март 2011 Далее »

Конфликт на дороге

  ‡   9th Март 2011   ‡   Личный опыт

Возвращался сегодня из Питера на Nissan Micra. Уже приехал в Москву, на Ленинградке, в районе Химок, на светофоре вижу, что тонированный Ауди Q7 на соседней полосе стоит слишком далеко от стоп-линии. Аккуратненько обскочил его и встал перед ним, дабы не толочься в пробке. Микра- машинка маленькая, места как раз хватит. Ауди повел себя крайне неадекватно. Стал непрестанно бибикать, фыркать дальним светом, типа, я его смертельно оскорбил и надо бы пообщаться… Ага. наверное я вчера родился и похож на Буратину. В общем, явный конфликт назревает. Думаю, ну а как полная машина упырей? Отмудохают тупо на дороге. Достал Грозу, дослал патрон, а Аудюха продолжает бибкать, мигать дальним и реально лезет вперед. Отжимаю ее по полосам, чтобы не дать ей пролезть и зажать уже, собственно, меня, после чего могут начаться настоящие проблемы. Но вот странная штука. Имея 3 литра и явное преимущество, водитель Ку7 очень трусит, не лезет в дырки, которые я закрыть не успеваю, едет, словно он трамвай с рельсами. Думаю, «Что за чертовщина, ничего не понимаю». Решаю поговорить. Чуть подпускаю, чтобы поравняться, но если что -сразу стрельнуть холостым в водилу, хотя бы напугать. Открываю окно. Открывается окно Ауди со стороны водителя. Оттуда высовывается разъяренная женская голова, кричит «Пидорас!!» и… в Микру летит женский туфель, ударяется в мою крышу и падает в салон через открытое пассажирское окно. Реально кожаная туфля с надписью Chloe на высоком каблуке. Пропустил Ауди, стал догонять в соседнем ряду, открыл окно, кричу, «Давай вторую!», но окно девушка больше не открывала. Приехал домой, — на крыше царапка. Странные они, женщины  Далее »

9th Март 2011 Далее »

Как раскодировать магнитолу

  ‡   3rd Июнь 2010   ‡   Инструменты, Личный опыт

В большинстве современных автомобилей встроенные магнитолы имеют кодировку «от взлома». Как только вы обесточиваете автомобильную сеть на время более, чем 10 минут, например, у вас сел аккумулятор, или вы сами скинули минусовую клемму, магнитола, при последующем включении попросит ввести некий четырехзначный код вида XXXX. Понятно, что если вы покупали автомобиль новый, и в салоне, то, скорее всего у вас есть пластиковая карточка с надписью : “RADIOPASS-XXXX”. Однако, что делать, если эта карточка то ли утеряна, то ли ее и не было никогда? Сейчас научу. Вариант первый, просто и дорого Приехать к дилеру, который и скажет вам искомый код. Другое дело, что скажет он вам его совсем не бесплатно. Во-первых, надо будет заплатить за снятие-установку магнитолы ( я тут погуглил, и выяснил, что дилер Лексуса берет за эту пустяковую, собственно, операцию 6000 целковых), подождать 2-3 часа и потом записать код во все возможные бумажки. У дилера Сузуки, кстати, операция подешевле, «выяснить» код стоит всего лишь 3000 рублей. Но меня как-то такие расклады не устраивают. Поэтому мы, как Ленин, «пойдем другим путем». Альтернативный вариант, или как делаю я. 1.Откручиваю 4 винта. Я снимал штатные магнитолы в нескольких машинах ( Nissan Micra, Volvo XC 90, Suzuki Jimny и Nissan Almera) – везде крепления одинаковые, 4 винта и 2 пластмассовых держателя.) снимаем две заглушки, надо открутить верхние винты нижняя заглушка, для нижних винтов вот и сами винты 2.Вытягиваю магнитолу так, чтобы увидеть серийный номер, не отсоединяя провода. надо потянуть сначал вниз, чтобы высовободить из защелдок, а затем вверх. Провода хватит. 3. Аккуратно переписываю номер на бумажку, не забываю уточнить модель и производителя магнитолы. А вот и серийный номер 4. Ищу калькулятор для конкретно моей магнитолы по этой вот ссылочке . Нахожу нужный калькулятор, ориентируясь по модели и производителю. Вбиваю в калькулятор СЕРИЙНЫЙ номер магнитолы. 5. Ввожу полученный код и пью пиво под музыку. Временных затрат, вместе с гуглением, снятием-установкой магнитолы, подбором калькулятора –у меня вышло примерно 40 минут. Не говоря уже о сэкономленных «бешенных тысячах», помните, как в рекламе? На будущее, советую, напишите код в сервисную книжку или в атлас автодорог, который хранится в машине. С точки зрения воровства встроенные магнитолы, имхо, не пользуются активной популярностью у наркоманов. Удачи. Вам понравился пост? Подпишитесь на RSS  Далее »

3rd Июнь 2010 Далее »

Ведро: за и против

  ‡   11th Май 2010   ‡   Личный опыт

Тольятинский автозаод Очень часто, особенно у молодых водителей возникает дилемма. Уже есть права, жутко хочется сесть за руль, но денег очень немного, 40-60 тысяч рублей. Многочисленные знакомые, да и вообще, люди поопытней, в том числе и на форумах, говорят, «Нет, рановато, за эти деньги купишь только ведро с болтами». И конечно, они правы, да и что греха таить, я и сам так же отвечаю молодым ребятам. Но как гласит известная пословица, «Если нельзя, но очень хочется, то можно?». Попробуем разобраться. Противопоказания Для начала обратимся к противопоказаниям, то есть выясним, каким людям очень подержанную машину , или, попросту, «ведро» лучше не покупать. Итак, если вы отвечаете один раз «Да», то вы в группе риска, более двух раз, — категорически не следует делать такую покупку, собирайте бабки дальше. Естественно, отвечаете честно, сами себе, никакой бумажки не требуется. Итак Машина должна быть новой Я не хочу разбираться в устройстве автомобиля, я делаю свою работу, сервисмены –свою. Мне нужна машина круглосуточно, если я не могу ехать, я потерял деньги, время, и проч. Я кран на кухне не могу второй год починить, все равно капает, коплю на машину. Возьму тачку, первым делом поставлю спойлер и пулей к пацанам, на районе. Мой папа — адский механик, Кулибин,, с рождения за рулем, он мне поможет, если что. Понятно, что я не Нострадамус, и не могу представить всех вариантов, но уверяю вас, если вы хотя бы один раз говорите «Да»– старая машина станет для вас очень сильной головной болью, а не удовольствием. Иномарка или Жигули? Этот вопрос для новичков кажется необыкновенно важным, потому что, по-большому счету, вы как Нео, выбираете красную или синюю таблетку, примыкаете к той или иной партии, на самом деле все банальней. Мы ищем живой кузов и массовую машину. Конечно, можно найти относительно недорого, тот же, к примеру, Фиат Панда , но где брать столь необходимые запчасти, копии неоригинальных расходников (свечей, фильтров, ремней, пыльников)? На разборках? Их или мало, или вообще нет по данной модели. В магазинах? Там присутствуют, зачастую, только оригинальные запчасти, да и то, только под заказ. Другое дело, найти то же самое на Фольксваген Гольф 2, или на Ауди 80. Но здесь опять дилемма. Невероятно сложно найти того же второго Гольфа без серьезных вложений по кузову. Десятки владельцев попадали в аварию, и это не могло не сказаться на геометрии, плюс само время так же наложило отпечаток. Да, оцинкованные кузова той же Ауди дожили до наших дней, но машин очень мало, особенно тех, которые эксплуатировались в крупных городах. Так что, взять, не думая, Ладу? Здесь вас подстерегают другие опасности. Во-первых, отвратительное качество металла кузовов, и , в особенности, на семействе Лада-Самара. Завод так кроит на поставщиках, на качестве краски и лака, что банальная восьмерка, девятка «сгорают» за 5-6 лет до сквозной коррозии, если первый владелец не предпринял экстренные меры и не повторял это делать каждый год, сохраняя кузов. Сейчас Жигули, сами понимаете, не пользуются особой популярностью в мегаполисах, поэтому и заморачиваться с ними мало кто хочет. Кузов – самая дорогая запчасть в автомобиле, можно починить все, ходовую, коробку, даже купить на разборке двигатель, но победить обильную сквозную коррозию будет стоить крайне дорого. В пользу Жигулей так же можно привести довод, что их реально не жалко, да и запчасти копейки. Но, опять же, повторюсь, смотрите реальное состояние машины. Как? Я вас научу, но сначала машину надо найти. Кто ищет, тот всегда найдет Итак, мы начинаем поиск машины. Есть пять правил поиска. Не рассматривайте объявления без фотографии. Не знаю, как в других городах, но в Питере масса психопатов, которым из чистого тщеславия хочется, чтобы им звонили по несуществующей машине. Подключите газеты бесплатных объявлений. Добрую половину машин, что я покупал знакомым и приятелям я находил именно в газетах. Дедушка не будет продавать свою 9-ку через Инет, он просто не умеет им пользоваться. Имейте терпение. Покупка дешевой, нормальной машины требует терпения и времени. Не ищите ведро по ранней весне, когда начинается рост продаж, и в мае-июне, в самый пик, все равно ничего путного не найдете. Обратите внимание на имя владельца (Хозяин, Продавец и проч.) , поищите в гугле или на сервере этот номер телефона. Если человек выставил больше 2-х, 3-х машин, это перекупщик. Смысл с ним связываться? Внимательно читайте объявление. «Сел-поехал», «Только-только капремонт двигателя», «Ездила девушка», «Через неделю будет дороже» должны навевать на вас грусть и тоску. А вот подробное описание того, что с машиной делалось, и сфотографированные проблемные места на кузове может означать, что человек имеет хоть какую-то порядочность. Смотрины Первое, что смотрим, на документы, у продавца должен быть техпаспорт и Паспорт транспортного средства (ПТС). Штампик «Утилизирован», «Запрещен к продаже», «Арест», молча разворачиваемся и уходим. Зачем машина, которую нельзя поставить на учет ? Далее обращаем внимание на саму машину. Кузов. Открываем капот, смотрим на телевизор. Могут быть замятины, следы слесарных работ, это не очень страшно для геометрии. Вообще не битых машин в нашем ценовом диапазоне не будет. Следы сварки, причем грубой, особенно возле стоек –говорит о сильных лобовых ударах. Замятины на правом или левом переднем крыле говорят, что машина побывала примерно вот в таком состоянии. Смятые лонжероны, то бишь несущие кузова, говорят нам о том, что удар был не единожды за историю машины, и пошла уже геометрия, то есть машина годится только под пресс. Следы сварки говорят о том, что машина недавно выглядела так Гнилые пороги, и гнилой низ дверей не страшен, если это небольшие пятна, фрагменты. Поколупайте пальцем, если краска легко отслаивается, днища у машины тоже нет. Если пальцы стали черные, как от смолы, тоже уходите, днище есть, но номинальное, из мастики. Обязательно выньте все коврики из салона! Посмотрите состояние багажника, даже если он в замятинах, насколько хорошо открываются и главное, закрываются двери. Меньше всего смотрите на царапки, в которые вас сам тыкает услужливый хозяин. Нет ни одного продавца старой машины, который сам бы помогал покупателю. Мотор. Попросите погазовать хозяина до 3 тысяч, подержите палец в выхлопной трубе. Маслянистый? Или вообще, палец стал черным от сажи, тогда двигатель не жилец. Если есть не очень сильный маслянистый налет, в принципе можно брать, пока будете ездить и подливать минералку. Если машина холодная, и заведена при вас, или глушите-заводите, а мотор начинает работать как дизель, это тоже, по сути, приговор. Салон. В основном, надо смотреть состояние стекол. Я уже как-то писал, что лопнувшие боковые стекла, и, в особенности, лопнувшая торпеда говорят о том, что машина перевертыш. Но есть еще несколько признаков, косвенных, что с аппаратом лучше не связываться и он был в серьезном ДТП. Работает, не работает подсветка, мигает центральный плафон, самопроизвольно включаются дворники. Электрика гниет только тогда, когда на нее попадает вода. То есть либо реальная коррозия, либо ДТП и машина долго стояла на улице. После покупки Вместо водки (пива) на обмытие покупки покупаем книгу по ремонту и эксплуатации и инструмент. Набор головок, китайский, но относительно приличный (ориентируйтесь где-то на 1000 рублей), молоток, плоскогубцы, тряпки, пробник, WD-40. Внимательно читаем книгу, от корки до корки. Ничего сложного, повторяю, ничего сложного в автомобиле, кроме электроники нет. Механики на сервисе зачастую вообще не имеют никакого образования, кроме краткого курса матерных слов. Мы же с вам люди образованные. Покупаем согласно книге все расходники. Главное правило, запомните как «Отче наш», мы меняем на свежекупленной машине все расходники, независимо от состояния. То есть, свечи, фильтра, масло, антифриз, тормозную жидкость, проверяем состояние подвески. Старайтесь хотя бы простейшие операции, вроде замены воздушного фильтра сделать сами. Это вас очень подбодрит психологически. Уже первая поездка заставит вас полезть в Гугл на предмет стуков, бряков и прочего. Не пройдет и полгода, как вы прекрасно сможете обслуживать свою машину самостоятельно. Ну и вообще, имхо, это очень правильный путь, когда можете сами починить свой автомобиль. С этого и начинается путь автомобилиста. Удачи. Понравился пост? Подпишитесь на RSS  Далее »

11th Май 2010 Далее »

Осторожно, автосалон!

  ‡   26th Апрель 2010   ‡   Личный опыт

Так уж принято во всем мире, что человек отправляется за новой машиной в автосалон. Ах, как чудесно пахнет новый автомобиль. И во всем мире покупка машины, — это праздник. У нас немножечко по-другому.  И как избежать обмана, я сегодня и расскажу. Почему в автосалонах обманывают? Потому что западные заводы работают по давным-давно отработанным схемам. Смотрите, как размышляют те же японцы. Скажем, та же Тойота Камри стоит 1 млн. рублей.  Мы откатываем дилеру честные 3-5 процентов с машины, дилер продает 3-4 машины в день, зарабатывает на допах, там процент маржи гораздо больше, минимум 20%,  кредитах, КАСКО, акциях. Все должны быть довольны, и так действительно думают в автоконцернах.  Российский же дилер по факту, сталкивается с таможней (взятки на проход  автовозов реально достигают десяти тысяч баксов), с гаерами ( быстрая выдача ПТС, номеров, коррупция 100%), с  чиновниками (аренда, строительство, коммуникации), про пожарников и прочую шушеру я уже вообще не говорю. Как говорится, «если всем всегда давать, то не выдержит кровать». Надо как-то отбивать деньги.  Ну а кто, в итоге,  платит за весь этот праздник жизни? Правильно, мы. У  дилера В Америке , может, реклама и честная, у нас один сплошной обман. Вот крупный питерский дилер.  «Наши машины от ….», то есть ниже реально рыночной, тысяч этак на 20-30. Не надо никуда ехать, это разводка. Машины либо нет в наличие, либо ее кто-то уже забронировал, и вам надо «перекупить», накинув, те же 20-30 штук. Не спешите ехать. На 95 % выяснится, что машин в наличие нет и никогда не было, по указанной в рекламе цене. Погуглите лучше акцию в Инете.  Акции либо у всех, либо ни у кого, поверьте на слово.  То же самое с годом выпуска. До сих пор остались машины 2008 года. Цену уже скидывать некуда, осталось только впаривать лохам, выписывая им ПТС 2009 годом, с последующими проблемами, обязательно сверяйте кузовные таблички.  Маленький совет. Вы знаете, что если вы платите наличными и полностью за машину заранее, то вам полагается скидка? Нет? А это так. Нет  скидки, идите смело в другой салон, уверяю вас, не успеете и на улицу выйти, вас догонит румяный менеджер. Договор. Вообще, читать договор надо гораздо внимательнее, чем технические характеристики.  Так как я в юриспруденции не подкован вовсе, я обычно беру копию договора заранее и иду к знакомому юристу. Нахожу массу интересного для себя.  Вот, например, известный  питерский дилер  вообще не оговаривает комплектацию, она, видите ли, идет «допсоглашением». Ну правильно, бумаг-то много подписываешь, глядишь, и забыл, что заплатил за защиту картера, а тебе ее не поставили. Причем так честно и скажут, «а мы забыли».  Или условия поставки .  «По факту прихода машины на склад в Финляндии».  Когда она придет, кто может сказать? Есть график движения судов? И человек доверяет словам дилера, «Что вы, 5-7 дней максимум!» В реальности это минимум месяц. Допы «Либо вы ставите сигнализацию и музыку у нас, либо лишаетесь гарантии!» Слышали такое? Так вот, это полное фуфло. Расскажу. Вы можете поставить сигналку, музыку, иммобилайзер  в любом автоцентре, где работают сертифицированные специалисты, так гласит гарантийный мануал и закон о защите прав потребителей. Видели сертификаты на стенах?  Вот там и ставьте. Обойдется ровно в 2 раза дешевле, проверено. То же самое  с ковриками, парктрониками, тонировкой. Нулевое ТО Дилер вам говорит, что «необходимо пройти нулевое ТО». Вообще, «нулевка» четко описана в сервисных книжках (я их прочитал только 2, от Ниссана и от Сузуки, на английском). Это проверка ремней и жидкостей. Никаких замен. При мне как-то разводили человека. «Что вы, там транспортные жидкости, их необходимо поменять, залить маслице, тормозуху для плохих дорог,  поставить адаптированные к России фильтры». Благо, дядька пошел курить от волнения, я смог ему объяснить на улице, что менеджер салона — пассивный гей. Будьте внимательны. Вообще, с инженером по гарантии надо разговаривать максимально жестко, они иначе не понимают. У него, в принципе, один детский ответ, «вы нарушаете условия эксплуатации». Например, замена масла в коробке , 2 нормо-часа, в вашей бумажке 5. «Почему?» Инженер: «Трудно выкрутить болты, вы нарушили условия эксплуатации».  «Ну, тогда я машину забирать не буду, подискутируем об этом в суде».  Моментальный пересчет.  Сервис вообще заслуживает отдельной статьи. Проверка машины. Три простых правила. «Машина должна быть чистой, машина должна быть ярко освещена, я смотрю ее, сколько хочу». Менеджер заинтересован вами только до тех пор, пока вы не подписали договор приемки-передачи.  Чем больше он суетится и торопится, тем больше вероятность, что автомобиль имеет проблемы. Когда я покупал жене Сузуки, продавец так торопился, что я уже был на грани применения физической расправы.  И точно. Скол и крошечная замятинка.  За 15 минут я заработал полторы тысячи долларов скидки. Подруге семьи  покупали Хонду, продавец как попка, «Подпишите, подпишите, новая машина, чего ее смотреть?». Пока я не сказал, «Еще раз скажешь «подпиши», заблюешь бетонку кровью», никак не мог успокоиться и стоять молча. Итог  – колотый при разгрузке бампер, 600 долларов скидки. Ну про замененные фары, битье, я и не говорю, это сплошь и рядом. Действуйте вот как.  Возьмите с собой большую тряпку, диодный фонарик, пару газет, бутылку воды, магнитик. Пройдитесь магнитиком, на предмет выявления шпаклевки и попросите жену или подругу, поводить  рукой по кузову, на предмет зернистости краски, у девушек более чувствительные руки.  Выньте коврики, осмотрите багажник. Посмотрите на номера стекол, на них должен стоять одинаковый год и серия. Особенно внимательно смотрите зеркала, при помощи фонарика изучите низ бардачка, буксировочные  крюки, низ бамперов, днище. Полейте водой на фары и габариты, чтобы выявить расколотые элементы.  И только когда вы исключите все видимые проблемы,  подписывайте бумажку, И вместо заключения. Помните, что за маской улыбчивого работника автосалона сидит хищник, который уже плохо понимает цены сотням тысяч рублей, которые вы платите за машину. НЕ верьте в европейское обслуживание, в то, что с вами ласково разговаривают  и показывают машину с улыбкой всего лишь капкан. Настоящая жесть начнется, когда тетка будет сидеть с калькулятором и быстро обсчитывать вам допы, накрутки, проценты, а мрачный мужик на складе не щадя нового мотора, будет газовать на парковке. Добро пожаловать в российские автосалоны!  Далее »

26th Апрель 2010 Далее »

Смотрим АвтоВАЗ

  ‡   21st Апрель 2010   ‡   Личный опыт, Тест-драйвы

Есть такая секс-игра, называется, «Угрюмые лица». Кто не знает, смысл этой игры в том, что мужчины со спущенными штанами встают вокруг стола, а девушка под столом делает одному из участников минет. Задача игроков проста -угадать, из мужиков в данный момент времени делают хорошо. Почему-то именно такая ассоциация всплыла в моей голове, когда я в свой честный сегодняшний выходной искал знакомому восьмерку или девятку с бюджетом в 60 тысяч рублей. Картина первая, «Пионер» Приезжаем, нервно курит, трясется, я даже сначала подумал, что паренек банальный наркот. Возраст, чуть больше 22-23 лет. Позже выяснилось, что это его первая машина и он очень волнуется, как бы его не обманули покупатели. Итак, 9-ка 2001 года. Сразу же понимаю, что это бывшее такси. Разбитое и продавленное водительское сидение, следы ожогов от сигарет пьяных пассажиров, затертые пластиковые боковины. Машина пережила сильнейший боковой удар, причем сделано так плохо, что вообще непонятно, как оно в принципе ездит на более-менее приличной скорости. Должно же быть очень страшно. Аппарат мертвый полностью, ради интереса решаю поторговаться, просто послушать, что он скажет. — 65 несерьезная цена, вот проблема, вот и вот. — Не знаю, это было до меня, я ездил аккуратно — Слушай, 50 это предел — А тюнинг? А музыка? Одна музыка 15 стоит! А сколько в тюнинг салона я вложил? Ты диоды когда-нить подключал? — Нет, родной, мне это кажется лишним — Так вот, тут только наворотов и музыки на 30 штук, а сколько же машина тогда стоит? 20 штук за 2001 год? Картина вторая, «Инженер» Беда, коль сапоги точит пирожник, а пироги печет пирожник. Интиллегентный дядька, ближе к 40. Решил продать девятку 2002 года, купить недорогую иномарку. Видимо, ВАЗ достал его своим состоянием, а у самого руки из жопы. Кузов с легкой, начинающейся гнильцой, но проблема в другом. Совершенно мертвый, закоксованный мотор, мертвое сцепление, разбитая подвеска. — Я чинил машину только на сервисе, все поломки только на СТО. Машина в идеальном состоянии — И масло меняли на СТО? — И масло, да, я покупал самое приличное, вынимает бутылку из-под Шелловской полусинтетики. Начинаю смотреть мотор, понимаю, что масло не менялось уже тысяч эдак 15, загустевшая, отработанная жижа. Фокус прост. Работяги меняли масло тупо через раз, либо услышав, что он решил продать машину, скроили на этой операции, забрав и маслице. Обращаю внимание на аккумулятор, стоит Варта первых выпусков, года, наверное, 2000 максимум. — Вы меняли аккумулятор? — Да, купил новый, со скидкой, на СТО. Зима-то, помните, какая была. С подвеской тоже самое. Чеки есть, работы нету. Посоветовал пока не продавать, сделать экспертизу и судиться, что еще подсказать. Картина третья, «Молодой и наглый» Восьмерка, 2001 год. Удар в жопу, удар вперед, удар вбок, пробег глубоко за 200 тысяч, гнилая в хлам. На геометрию не повлиял только самый первый удар, когда кто-то приехал в зад. Фактически, это рухлядь, которой место на свалке. Паренек лет 20 максимум, уверенный в себе по самое не могу, крутит на пальце ключи. ну, думаю, надо играть по нотам, хоть поржу. — Первая фраза продавца, «Обвесы, люк, ксенон! Не продал бы, да жена рожает». Гхм, думаю, вообще-то, когда только первые волосы на лобке появились, трудно рассчитывать на внимание женщин. — Да, сразу видно, аппарат крепкий. А сигнализация есть? — НЕ-ме-ря-нная! У меня дядя в центре сигнализаций (на гуталиновой фабрике) работает, так он мне поставил единственную сигналку, которую нельзя вскрыть. Хотя в машине стоит обыкновенный Мангуст 100 ранних версий. Стучу по порогу. Сыпется грязь, смешанная со ржавчиной. — Это не смотрите, это от домкрата, я тут грязным домкратом колеса перекидывал. Ну тут мне уже порядком надоел этот театр. — Вы торговаться, конечно, не будете? — Что вы, и так-то отдаю ниже себестоимости, главное, в хорошие руки! — Да, руки действительно нужны хорошие. В общем, на третьей машине я сдался. Доверить отсматривать объявления несведущему человеку тоже, оказывается нельзя, даже если это ВАЗ. Мне всегда были удивительны две фразы в объявлениях. «сел-поехал» и «ездила дама». оказывается, на людей, далеких от авто, и конкретно на моего знакомого это производит колоссальное впечатление.  Далее »

21st Апрель 2010 Далее »

Плохо за рулем

  ‡   5th Апрель 2010   ‡   Личный опыт

Прошлая неделя у меня выдалась дай бог, да и эта тоже, начиналась не хило. Подскочил в воскресенье в 5 утра, помчался в командировку в Петрозаводск. В воскресенье же вечером понимаю, что мы кое-что забыли из оборудования, решаю смотаться в Питер и обратно и все привезти. Сегодня встал в 4 утра, чтобы успеть. Прилетел в Питер в 11, в 12ом часу уже встал на загрузку. Пью кофе в столовой, курю. внутренне как-то нехорошо, думаю, «вот блин, курить надо бросать». Ну загрузился, из города выбрался, началась какая-то ломота, как будто заболел, не понимаю что со мной. Ну кое-как добрался до Лодейного Поля, чувствую, дальше ехать не могу, ничего не болит, а плохо, прямо ехать не могу. Стою на аварийках, невыносимо тянет блевать. Поблевал на обочине, не удержался на ногах, упал на обочину, встать не могу, такая слабость, что пипец. Градом льется пот, хотя в одной футболке и на улице, ну максимум +9. Попил воды. Еще сомнения, смогу ехать, не смогу, понимаю, что в организме что-то глючит, к дальнейшему движение не способен. Звонить бессмысленно, все равно никто не приедет. Вырубило на час. Просыпаюсь от стука гаеров сраной палкой по стеклу. Блюститель власти, по лицу виден и диагноз -пьяное зачатие. — Документы — Пожалуйста — Почему стоите в неположенном месте? — Я устал, с 4 утра за рулем — Выйдите из машины Выхожу. Пьяное зачатие напряглось, стало думать, думать, и, наконец, просветлело, стало радостно потирать руки. — Да вы пьяны! У вас, эвон, штанина испачкана. И рожа с бодуна. — Нет, я не пил, я устал. — Пойдемте в патрульную машину Сели. Поворачивается ко мне. — Слышь, залет — это минимум 10 рублей, короче.Кровь, у меня схвачена, если на кровь поедем, все равно покажет, у меня там договоренность. Сил нет, ни диктофон включить, ни телефон, реально все пох. Мозг даже не ищет выхода из ситуации, как обычно, состояние такое, пипец, короче. Решаю просто, в дурака сыграть, рассчитывая на его полный идиотизм и веру в шаблоны. — Ты видишь, корпоративная машина? — Ну? — Я не пьяный, у меня походу разгерметизировался контейнер. У нас военная медицинская фирма, позвонил, жду от них помощи. Я от этого контейнера заболел, что именно в нем, я не знаю. Можешь везти меня куда угодно, что угодно делать, на кровь, хуевь, еще чего, мне насрать, в прямом и переносном смысле, потому что я чувствую, что скоро умру. И права твои говенные, мне больше не нужны. А если ты заразился от меня, если эта дрянь от человека к человеку передается, то и тебя найдут. Чувствую, опять буду блевать, открываю дверь, выхожу. тут же меня и скрутило, блюю уже просто водой, с пеной. Потом тупо пошел к своей машине, на Гиббона нет сил смотреть. Хочу просто лежать и спать. Слышу, завизжали колеса, помчался гаер, документы выкинул прямо на шоссе. Подобрал, поплелся спать. Спал еще часа 4, и поехал потихоньку. Сходил тут к местному доктору, сказали, «Нервное истощение, стресс, хроническая усталость». Поэтому завтра приедет смена из Питера, а я еду на дачу и к врачу, взял по телефону неделю в счет отпуска. Надо отдохнуть. Что меня поразило. Гаишники тоже голливудские ужасники смотрят, и походу, принимают их за чистую монету. Потом еще подумалось, а вот действительно, представляете, первый заболевший, и такой вот мудак-гаер ему встретится на пути… Просто уедет, и все. Такая вот у нас страна. Ну а я на неделю прощаюсь, не скучайте.  Далее »

5th Апрель 2010 Далее »

Такси: правила бизнеса

  ‡   2nd Апрель 2010   ‡   Личный опыт

Сегодня я расскажу, как зарабатывать деньги в такси, где искать клиентов, и почему многие люди получают ничтожные копейки за этот каторжный труд. 1. Автомобиль Начинать надо с учета стоимости машины. Например, у нас Фольксваген Гольф 2, 1990 года, стоимостью, ну… 60000 рублей. Все цифры я привожу удобные для арифметического подсчета. Километр пробега без бензина, скажем, стоит у нас 1 рубль. Переводя машину в такси надо закладывать сумму большую, чем в реальной эксплуатации процентов на 30, это связано с эвакуаторами, внезапными поломками, тяжелыми дорожными условиями.. Средний пробег в такси у меня составлял от 80 000 км в год, хотя на Ауди 80 -бочке я проехал 115 тысяч за год. Машину я менял раз в год, в среднем, максимум в полтора. Это самый оптимальный срок для того, чтобы успеть продать убитый в хлам автомобиль, и, в то же время, он еще относительно прилично выглядит. Итак, первый этап вложения в бизнес 60000 в машину+ 80 000 на обслуживание, то есть машинка стоит нам примерно 400 рублей в сутки. Примерный пробег в такси 200-300 км в день, это 20 литров по городу. бензин 20 рублей за литр, никакого 95-го, еще 400 рублей. Итак, мы поняли, что только вложений -на 800 рублей, а еще ничего не заработали. Поэтому, садясь в 8 вечера за баранку, завели машину — 800 рублей положи в копилку, просто стоит — держи 400. И это еще ни копейки в свой карман. Поэтому привозить домой меньше 3000 — безумие. Вы можете заболеть, вы можете сломаться, разбить машину, и это все надо укладывать в цену такси. Поэтому, откровенно демпингуя, например, пытаясь конкурировать с черными, вы лишь убиваете смысл своего таксерства. денег вы все равно поднять не сможете и получается, что вы у самого себя одалживаете в долг. Оказывайте дополнительные услуги, например, видясь в глазах пассажира водителем. с которым не страшно,(надо всего лишь регулярно мыться и бриться, носить чистую одежду), если женщина, не гоните, ведите более аккуратно, у вас всегда можно слушать музыку, можно заехать на заправку и поссать, водитель не молчит, а поддерживает аккуратный разговор ни о чем. 2. Раскладка по работе. Когда я работал, у меня был план, на каждый день, 1000 рублей. Сколько это сейчас, я не знаю, но выехав тут с месяц назад, (мы купили турпутевки и немного не рассчитали), я в 2 часа ночи пятницы имел на кармане 3500 рублей, выехав в 8 вечера. Наверное, моя тысяча в 2001 году примерно равняется 5000 нынешних, как-то так. Все цены для Питера, естественно. 3. Как халтурить? Это довольно просто, если вы прилично знаете город и расстояние до пункта назначения. Прокладывайте маршрут таким образом, чтобы у вас всегда был запасной вариант. Например, Питер, стартуем в Васильевского.11.00 1. Большой проспект, люди выходят часто, едут в центр, имеет смысл крутануться через Средний -студенты? офисные крысы. 2. Набережная, университет, запозднившиеся студенты, клиника Отто, молодые отцы. 3. Невский, туристы, люди, решившие уехать с праздника или из кабака. 4. Уходим на Лиговку, клуб Метро, если глухо, разворачиваемся, уходим на Московский вокзал, в 12 приезжает Красная стрела, все идут к тачкам, стоит просто чутка подождать на парковке и лес рук. 5. БКЗ, если концерт. 6. Выходим на набережную, если лето, туристы, влюбленные. 7. Уходим в сторону Веселого Поселка, по набережной, рвем там по 50-100 рублей, район Подвойского -Искровский -метро Дыбенко, всегда есть халтура, при заказе в 200-300 уезжаем из района. При излишнем количестве пассажиров берем тех, кто по пути нашего виртуального пути. Итог, после часа ночи оказаться в районе Лиговки-Невского, когда заканчивают самые стойкие и платежеспособные офисные крысы и пьяницы. Горячее время 0-15-1.00 ночи. Едут опаздосы, те, кто не успел на метро, причем они платят совершенно адекватные деньги из центра в спальные районы. Если край и судьба занесла в это время в спальный район, что ж, составим конкуренцию маршруткам, четверо по цене маршрутки, но до двора, ценник умножается вдвое. На остановке масса людей, готовых заплатить по 50-70 рублей каждый, лишь бы не идти от остановки до дома. Итого, 150-190 на 15 минут. Почему люди неудачливы в такси? Не умеют считать. Безумие- возить людей на новом Пежо или относительно свежем автомобиле. Да, это приятно клиенту, но он не дает за это денег, получается чистая работа в трубу. Машина должна быть старой, но относительно чистой, непрокуренной, в ней должна быть универсальная зарядка, приличный магнитофон с mp3. С курением все просто. Клиент покурил, 10 минут открытых стекол задних дверей, когда мчишься дальше по маршруту. Прогреется быстрее, чем успеете замерзнуть. Пшикалка самого простого дезодоранта, только не туалетного естественно, справа, никаких вонялок. Вонялки — это прямое указание, что вы нищий. Я клал еще подогрев сидения, чтобы человек с мороза мог сесть в тепло, зачастую, именно так появлялись постоянные клиенты. Но машина для души и машина для такси — это диаметрально противоположные вещи. 3. Распорядок дня Я выработал такой режим, мне он подходил идеально, но у каждого свой организм. 06.00 -дома, душ 12.00 утра подъем, хоть по будильнику, хоть как, но надо заставить себя встать. 12.10 Завтрак Спорт обязателен, я ходил плавать к 13.00 14.00 Полноценный обед, с первым и вторым. 15.00 Свободное время, комп, телик или делаю домашние дела. 18.00 Готовлю жрать на завтра, стираю, убираюсь. 19.00-20.00 -сон, часовой 20.00-21.00 — легкий перекусон, яблоко, главное, не жрать, на сытый желудок бомбить очень тяжело, засыпаешь. 21.15 -старт. 22.30-23.00 — тарелка супа в кафе и салат. 2.00 -3.00 — булочка и чай 6.00-12.00 -сон, не жрать, иначе не уснешь, и весь разбитый будешь. Максимум -бутылка пива.После душа сразу ложиться, не ляжешь, будешь до рассвета сидеть. не смыкая глаз. Выходные: понедельник и послепраздничные дни (24 февраля, 9 марта, майские праздники, отпуск в июле, 30 дней)  Далее »

2nd Апрель 2010 Далее »

Такси: выбор пассажира

  ‡   31st Март 2010   ‡   Личный опыт

Наверняка многие из нас таксуют, от случая к случаю, я же в такси «проработал» более 10 лет, занимаясь этим по 10-12 часов в сутки. Естественно, не в таксопарке, а частником. Таксист, в первую очередь, должен быть хорошим психологом, и этим постом я поделюсь с вами опытом о пассажирах, которые голосуют, и о том, как себя с ними вести, а также, кого брать на борт, а кого нет. Мои советы не претендуют на аксиому, просто, жизненные наблюдения. Давайте начнем.Фигура первая: Парень с девушкой. Видя парня с девушкой, вам гарантированно заплатят, если: 1.У девушки в руках цветы 2. Они ловят машину днем, ранним вечером, 3. Парень прилично одет, постиран, побрит, трезв 4. У машины ведется диалог, вроде «Котечка, а потом я от тебя быстренько уеду», 5. Парень сажает в машину девушку, диктует адрес и записывает ваши номера. Не заплатят, или с геморроем получите деньги, в ситуациях: 1. Парень пьяный в говно, девушка трезва 2. Они ругаются, или говорят на повышенных тонах 3. Парень выглядит как гопник, а девушка, наоборот, очень прилично одета, (девушка ловит машину для гопника,и  не планирует ехать сама, а ему стыдно перед ней признаться, что бабосов нет) 4.Девушка пьяна в говно, парень не едет, сажает даму в машину с криком «Увези ты эту суку». 5. Пьяная девушка говорит после 2-х минут поездки, «Нет, слушай, он такой пидорас, сейчас я расскажу!» Фигура вторая Пьяный мужик Вам заплатят: 1. На мужике нормальная расстегнутая куртка и приличный костюм, он без шапки 2. Он обращается к вам «шеф, командир» и он старше 50. 3. Его провожают друзья, родственники 4. Перед тем, как сесть в машину, он поднимает руки кверху и орет, «Серега, Людмильчик, я поехал!» 5. Ловит толпа, но разъезжаются по одиночке (несколько машин в хвосте) 6. У него портфель. 7. Он чутка прибавляет среднюю цену, знает цены на такси в свой район. Пьяные Горные люди, (так, толерантно?), в виде дополнения. 1. Толстое обручальное кольцо, сам пожилой, за 45-50 2. Он точно знает куда ехать и говорит почти без акцента, или такой, легкий налет, как у Джигарханяна 3. Он носит тонкие, стильные очки 4. Очень тонко, но стильно одет, пальто, брюки, приличные ботинки, аккуратные часы, говорит вежливо. Не заплатят, или с геморроем получите деньги, в ситуациях: 1. Его штормит, качает 2. Китайская кожаная куртка, брюки с пузырями, шапка -пидорка, наплечную сумку придерживает руками на животе. (Денег-то он даст, но очень мало, «До Купчино за стошку», плюс будет выносить мозг всяким пьяным бредом 3. Мент, в любом состоянии 4. Офицер-прапорщик, словом, пьяный человек, одетый в измятую, потасканную форму или в камуфляжку, сверху кожанная куртка. 5. Барсетка, очень легко одет, просовывает голову и говорит: «Брат», «Брат» 6. Крепкий мужчина в дешевой дубленке и спортивных штанах, кепка, золотые фиксы, испитое многодневным запоем лицо 7. Вопрос «Давай за миньетчицами сгоняем и обратно?» 8. Гнилые передние зубы, при этом пытается улыбаться. ( Чудом уцелевший старый героиновый наркоман) Горные люди 1. Фраза, «Эээ, билят» 2. «Приедэм, заплачу, ты что, гавном минэ считаешь?» 3. Фраза «А тэперь туда нэ надо ехат, я передумал, брат» 4. Человек каждую секунду смотрит на часы, поддельный Patek или Porshe Design 5. Он говорит по телефону в чехле, обычно это древняя Nokia.  Далее »

31st Март 2010 Далее »